La noche vuelve a quedarse quieta,

Los muros hablan,

Esa vereda gris vigila mi impaciencia

Y un señor de azul dice velar por mi seguridad

Recuerdo este lugar…veo tu sombra otra vez…¿o tal vez es mi sombra?

El viento susurra los mas lindos olores…

una niña pregunta ¿Qué hace ella? El padre no sabe que responder.

Las sombras de los transeúntes corren para alcanzar a sus señores dueños

¿Cuándo podran ser libres aquellos seres oscuros?

El hombre jadea,

¿Cuántos poetas habra ocultos esta noche?

Quisiera pedirles que salgan…

¿Cuántos soñadores en silencio?

Hoy soy testigo de mi soledad, pero esta noche ella de ha disfrazado de amiga.

La gente no soporta la quietud,

¿Sera el miedo a sentarnos sobre nuestros cuerpos,

lo que provoca la intranquilidad en nuestras mentes?

Una señora pide consejos farmacéuticos a un policía,

¡Nunca se me hubiese ocurrido!

Ahora pienso que quizás a mi también me incomoda la quietud

La ciudad muestra sus más bellos encantos por la medianoche.

Por la peatonal se pasean los noctámbulos,

¿Adonde abran ido los ciegos?...a ellos les gusta el sol, el día los cautiva.

Cuantos susurros me trae el viento,

Pienso que pasara cuando mi mano deje de escribirme…

Soy esclava de la palabra.

He perdido el miedo a la soledad(aunque no del todo)

He preferido callar en compañía,

Mis palabras ya han sido demasiado boicoteadas,

Que noche inocua…

(Miércoles, 23:45 hs, sentada por la peatonal)

A los escupitajos…

Las palabras ya no salen de mi boca como una melodía,

no se deslizan suavemente ni fluyen con armonía,

Son, hoy, como escupitajos, una saliva que lucha por expulsarse de mi boca,

que me ahoga y se libera de un solo salivazo sin pedir perdón,

Ya no esperan un lugar íntimo para largarse, escupen en la cara de los transeúntes,

de todos aquellos que se cruzan ante mi boca.

Mis palabras ya no son poesía ni metáfora,

tan solo son restos de saliva que expulso para liberarme de mi mierda interna.

Incorpórea.

La imposibilidad me urge,

quisiera extirparme los oídos para no escucharme más,

 me pregunto en que momento deje de ser cuerpo para ser solo mente una idea,

tan solo eso…una idea que diva entre cuerpos alados,

dichos cuerpos son atraídos por las ideas,

pero esta idea incorpórea al carecer de forma se le priva el tacto, el olfato y la vista, 

los sentidos, lo sensible, es inalcanzable para esta idea.

Me pregunto en que momento se disgrego mi cuerpo desapareciendo físicamente, 

ahora soy esto, una invisibilidad…

no puedo recurrir al tacto, al olfato, ni a la vista y mucho menos al sexo.

¿Adonde habrá ido mi cuerpo?¿ Que pasara cuando deje de ser idea?

Candela.

Atracción surreal.

Me atrae lo etéreo, las miradas sinceras capaces de desnudar la verdad en un segundo, 

me gusta lo volátil, esa sensación de fuego interior que siento cuando nos acercamos, 

me gusta rozarte y que mis pezones escuchen atentos tus deseos inviolables, 

me gusta pensarte y que me pienses en cada noche mientras estés en un estado de ensueño,

Me atrae tu apariencia surreal, tu pelo enmarañado y tus manos de papel,

Me gustan tus vientos, las olas de rebeldía que dejas mientras pasas a mi lado, 

con tu puño en alto y tu bandera roja derrochando libertad, ondeando ideales,

me gusta tenerte lejos y aun así sentir el roce de tus pensamientos, 

y al tenerte cerca no alcanzarían las palabras para decirte cuanto me gusta que tu camino se halle unido al mío, por una bandera, por un ideal y por una lucha...

Candela.

Relato de una niña que vivió el 2001…

Intento recordar el 2001…no es fácil, era muy chica, pasaron 10 años de aquel entonces, recuerdo ver en la tele un montón de gente en la calle, no entendía, le preguntaba a mis viejos por que esa gente estaba tan enojada?...mis viejos a su forma, me contaron que la  gente estaba enojada por que ya no tenia ni para comer, por eso estaban luchando…seguí viendo las noticias, veía corridas, golpes, policías, gente con hambre, los desocupados…hay algo que me quedo grabado la muerte de Kosteki y Santillan…fue tan fuerte para esa niña de 9 años ver lo que sucedía y lo único que pude hacer fue escribir un poema sobre lo que sentía en ese momento…mientras tanto en casa las cosas no fueron fáciles, perdimos la casa de pasar a tener una linda pasamos a una mas chiquita con menos comodidades, cuando quería juguetes o ropa mi vieja ya no me los podía comprar, así llegaron los trueques, con mi abuela íbamos, yo hacia pulseritas y collares y las cambiábamos por ropa o comida, era como un juego para mi, ir  ver un montón de gente con mesitas y todos intercambiando ropa, comida, juguetes, era como que se prestaban lo que tenían pensaba yo…pasaron 10 años, hay muchas cosas que en ese momento no pude entender, pero lo viví y quedo grabado en mi historia, en la historia de un pueblo, que se levanto para decir BASTA!...soy hija del 2001…tengo  19 años y hoy entiendo por que esa gente estaba tan enojada, hoy entiendo que significa la palabra luchar…mi vieja me cuenta hoy de las asambleas en los barrios, cuando piensa en lo que pasamos se le llenan los ojos de lagrimas, ella no quiere que vuelvan esos tiempos, yo se que van a volver, pero esta vez ya no lo voy a mirar por televisión…

Candelaria Spicogna

(Militante de la Juventud del PTS)

Sobre machismo, matrimonio, maternidad, monogamia y otras enfermedades…

Prendo la tele otra vez y veo mujeres asesinadas por sus esposos, novios, amantes, los asesinos hombres, las victimas mujeres, prendo la tele otra vez y veo niños y niñas asesinadas parece que estos señores buscan atacar a sus parejas “donde mas les duele”, matando a sus hijos. Pienso en todo, en la cantidad de mujeres que siguen muriendo victimas de la violencia machista, pienso en los niños y niñas que también mueren victimas de esto, pienso en la institución familia...
Salgo a la esquina y veo a mi vecina de18 años sentada en la vereda con una panza de 8 meses mientras balancea un cochecito con su otro hijo, pensar que hace unos años ambas íbamos al colegio secundario y ahora que vidas tan diferentes…ella es madre, dedicada a eso, vive encerrada en su casa, yo sigo estudiando, ahora en la Facultad. mientras milito y demas cosas…
Anoche tuve una reunión familiar y no pude evitar reírme al escuchar comentario de algunas familiares “te felicito, que linda que estas”, por dentro pensaba que superficialidad que rige la vida de las personas, felicitar a alguien por su apariencia física es medio vacío ¿no? Preferiría que me feliciten por lo que pienso o hago no por como me veo…

Hace un tiempo decidí que no quiero ser madre, no digo que eso no pueda cambiar pero tengo bien en claro que el fin de una mujer en la vida no es casarse y tener hijos, ¿encontrar al príncipe azul? Pff eso no existe muchachas! Además todavía no se si quiero príncipe o princesa… 
Volviendo al casamiento…que feo debe ser, atarse a alguien de por vida además con lo que implica la institución casamiento un reflejo, nada mas que en una versión mini de la opresión del capitalismo, bueno no tan mini la versión…y eso que vivo en una familia tipo! Si, soy del 10% que tiene los padres juntos (para mi desgracia!), pero parece que estos síntomas de liberación nacen en mi bisabuela, según cuentan la vieja era soltera y no creía en el matrimonio, crió a su hija sola y parece, que era media anarca. Y ahora volviendo al tema de los hijos…pensaba en las mentes conservadores que no pueden concebir cuando les planteo que no quiero tener hijos como si fuese la muerte, como si mi fin en la vida fuese ser madre, prefiero los sobrinos!

Ahora hay otra cuestión…el tema de la pareja, puaj! Aborrezco la monogamia! Disculpen seres monogámicos del mundo sin ánimos de ofender, pero son un poco aburridos! Incluso la pareja, el individualismo de a dos me causa un poco de repulsión, no piensen que soy resentida solo que no necesito andar pegada como chicle a otra persona, déjenme sola, que es mas divertido, además estar pegado siempre a la misma! Que bajon señores! No se aburren? Sisi, me van a hablar del enamoramiento…perdonen sino puedo entender su lenguaje pero como les dije los cuentos de hadas son eso, cuentos…lo que mas me llama la atención es que esto de la monogamia lo veo mucho en las parejas jóvenes, esto de andar como chiclosos pegados por todos lados, y si, se ve que hemos avanzado poco! Algunos hablan de relaciones abiertas pero en la practica…lejos están de abrirse! Ábranse muchachos, ¿Qué le hace una feta mas al sanguche?...amor libre! ¿les suena? No rescato casi nada del hipismo de los 60, pero que el amor libre debió haber estado bueno, nadie lo puede negar…queridos jóvenes, dejen de reproducir las enfermedades conservadores de las generaciones pasadas! Libérense un poquito…un tantito nomás…

Saludos.

Candela.

Radiohead - Fake Plastic Trees Subtitulada

La sensibilidad no se compra en un libro, en un programa,

Lucha no es solo una palabra bonita,

La historia es un hecho vivo,

Hay historias, hay vidas, que reubican tu existencia,

Mirar para atrás para seguir adelante,

La bronca puede transformarse en el ideal más bello,

¿Qué amor más grande puede existir que el amor hacia la liberación?

¿Existe acaso algo más real que la lucha de los oprimidos?

¿Acaso hace falta otra razón para vivir más que la Revolución?

Todo lo demás queda reducido, todo, incluso nuestra vida, ante semejante ideal, ante semejante desafío, ante semejante fin.

Personas, grandes personas, quizás no solo personas sino revolucionarios que en su existencia han sabido sintetizar la lucha, la vida y la muerte de millones de compañeros que murieron por este imposible, que ya no es imposible, sino cada día mas real.

(al compañero Emilio Albamonte, uno de esos revolucionarios y dicho sea de paso el que me inspiro este escrito)

Candelaria Spicogna

¿Saben que? ¡Soy una mujer bella!

¿Saben que? Estoy un poco cansada…cansada de caminar por la calle y que solo por ser mujer, solo por tener un par de tetas, los hombres me digan cosas, lo que a ellos se les ocurra y yo no poder hacer nada, estoy cansada que me vean como un cuerpo, solo como un objeto sexual que por ser mujer les importe mas mi físico es mas importante que mi pensamiento
,¿ saben que? Estoy cansada, cansada que me muestren en la tele que las mujeres bonitas son aquellas flacas, con tetas, con culo, rubias y ojos claros, desde pequeña me han enseñado a jugar con barbies con mujeres plásticas, cuando era mas chica quería ser como ellas me avergonzaba por ser gorda luego me avergonzaba por no tener buena tetas y buen cuelo, luego veía como mis amigas se esforzaban, se ponían a dieta, se teñían el pelo y algunas recurrían a cirugías solo para poder estar bien consigo mismas para alcanzar ese ideal barbie impuesto por la sociedad,
¿saben que?estoy cansada, cansada de que los hombres sean machistas conmigo, que mis amigos, mis hermanos, mis compañeros de la facultad, del trabajo me traten de inferior solo por ser mujer, me discriminen, me traten como estupida, hagan chistes para desmoralizarme,
¿saben que? Estoy cansada, cansada de que al momento de coger muchos hombres prioricen su placer, que me digan que no quieren usar forro, darme cuenta que les importo un pito que solo soy un pedaso de carne para ellos, que no les importa ni mi cuerpo ni mi salud ni nada, estoy cansada de que si cojo con quien quiero la sociedad me diga que soy una puta, que las mismas mujeres me señalen por lo que hago en la cama,
¿saben que? Estoy cansada, cansada de sentirme inferior, cansada a veces de sentirme avergonzada de ser mujer, estoy cansada de tener que callarme la boca, estoy cansada de no poder sentirme orgullosa de ser mujer,
¿saben que? Estoy harta! Harta de esta sociedad machista que me obliga a ser madre, a ser esposa, a ser ama de casa, a ser sumisa ¿saben que? Estoy cansada de callarme la boca, quiero gritar: soy mujer, soy estudiante, soy trabajadora, y por eso soy bella, soy bella por que decido revelarme, revelarme ante todo lo que me imponen, soy bella por que decido ser libre, soy bella por que quiero luchar por mi libertad y por la todas las mujeres que sufren lo mismo que yo día a día, por eso soy una mujer bella.

Cortar por lo sano

Mire tu foto y desperté, no pude evitar agarrar esa tijera,

 a los pocos segundos mi pelo se esparcía por el piso húmedo de aquel baño, como víboras que tapaban mis pies, caían levemente los mechones como plumas de aquel cabello ahora muerto, ¡es por vos! Me repetía a mi misma. 
Solté la tijera, me espante, me mire al espejo y ahí estaba, mi cabeza irregular llena de tijeretazos,

en mi mano, sangre, en mi cara, una lagrima, no era la primera vez que lo hacia, ya lo hice muchas veces pensando en vos.

Necesito nicotina o masturbarme hasta dormirme pensé… ni la una ni la otra, no puedo, cobarde me grite, ¡cobarde! 

Me hubiese gustado tener la valentía de correr a tu casa a mostrarte las tetas y decirte que te amo, quizás así me sentiría menos estupida, aunque hubiese sido muy fantasioso de mi parte y de haberlo hecho no había vuelta atrás…

Siempre uno elige esperar, como si el tiempo sobrara, como si algo nos asegurara que mañana vamos a despertar respirando; si cada segundo alguien nos recordara que la muerte puede sorprendernos, quizás aprovecharíamos mas los instantes, los instantes…¿hace cuantos instantes que no te veo?  …

Se abrió la persiana,  vi tus malditos ojos negros, y decidí quemar un libro de Neruda, no se, me canso, era muy cursi.
 ¿Como seria decirte todo de una vez? Sin miramientos, sin peros, sin sin embargos…seria mas fácil quizás que levantarse cada día pensando si voy a vivir en un futuro para decirte que cada noche me acuesto pensando en vos, 
volví a agarrar la tijera…es por vos, pensé…

Candelaria Spicogna.

MUJER BONITA, ES LA QUE LUCHA!

(Manifestación por el derecho al aborto libre, seguro y gratuito)

Autosometimiento.

Mientras espero en la sala iluminada llena de cubiculos pequeños que contienen camillas, unas mujeres con mamelucos entran y salen de dichos cubiculos; adentro se encuentran otras mujeres a quienes vi sentadas hace un rato a mi lado, a la espera. Se escuchan quejidos, tirones, al pasar unos minutos la mujer que había entrado cabizbaja sale sonriente, no era una sonrisa natural, algo me hizo dudar.

El reloj iba cada vez mas lento, yo a la espero, ansiosa de develar lo que se escondía detrás de las blancas cortinas, de fondo, una radio eclesiástica; “hoy se empieza a tratar el tema del aborto en el congreso” comenta una de las locutoras, quienes comparan el aborto con la fecha de San la muerte, expresan su repudio a la libertad del cuerpo de la mujer y buscan convences a los oyentes citando a dios. De repente me percate de algo, las mujeres con mameluco llevaban colgadas collares con cruces plateadas que resplandecían en su cuello.

Llego mi turno, la mujer abrió la cortina y me hizo pasar, su sonrisa era tan amigable que me provocaba escalofríos, cerró la cortina y antes de irse dijo: “cambiese”; no sabia que iba a suceder, solo atine a seguir el curso de los hechos y me desvestí. Unos minutos después ella vuelve a traspasar las cortinas, en sus manos llevaba un tarro de acero con un liquido caliente, en la otra mano un gran palillo; me hizo acostar en la camilla, desnuda, yo solo cerré los ojos, no sabia que podía suceder…Comencé a sentir como esparcía el liquido caliente por todo mi cuerpos, embadurnándome, como quien pone una salsa a un pedazo de carne, el liquido me quemaba por un rato, decidí abrir los ojos, pude ver a aquella mujer sonriente colocando el liquido que llevaba entre sus manos por todo mi cuerpo, la cruz de su cuello brillaba mientras tarareaba una canción religiosa que veneraba a Dios. Entonces, comenzó a tironear el liquido seco que cubría mi cuerpo, me estremecí, de un solo golpe tiro de aquella especie de capa ahora fría, mi piel se erizo; la mujer que me manipulaba estaba feliz cantaba cada vez mas fuerte, yo ya no podio hacer nada, acostado ahí sometiéndome al dolor, sin negarme, inmóvil. La mujer sale del cubiculo, lleva sus elementos y solo me dice “ya esta”.Me quede en la camilla unos segundos, no supe que hacer, pero advertí que a mi espalda se encontraba un espejo, tenia miedo de mirarme, sospechaba que algo podría haber cambiado en mi, me enfrente con mi reflejo, con mi yo, quien ya no era yo sino otra mujer que me miraba sonriente, con una sonrisa plástica, artificial, mi piel se había transformado parecía plastificada, me recordaba a las muñecas con las que solía jugar de niña. Agarre mis cosas, me vestí y atravesé las blancas cortinas para salir de aquel cubiculo que me aprisionaba, escape lo mas rápido que pude, ya era tarde…

Candelaria Spicogna

Aquel niña.

Aquel niño que se siente extraño dentro de un cuerpo que no le pertenece,

aquel niño valiente que decide hacer caso a su sentir,

 aquel niño se atreve a romper con “lo natural”,

aquel niño que busca traspasar los limites del genero,

aquel niño que no pudo elegir el cuerpo que hoy tiene,

 aquel niño valiente que se atreve a enfrentar aquellos prejuiciosos de los autodenominados “normales”,

aquel niño ya no quiere ser niño aquel niño elige ser niña,

aquella niña ahora lucha por que la dejen ser,

 aquella niña alza su vos, aquella niña muestra su belleza al mundo,

aquella niña enfrenta a los moralistas, aquella niña de pezones al viento,

 aquella niña etérea, aquella niña comienza a ser libre, aquella niña se aleja de aquel cuerpo que no le pertenecía, de aquel caparazón impuesto, aquella niña despliega sus alas, rompe la prisión de su cuerpo, traspasando toda barrera que se le impone y posee ahora una mente libre que le concede la libertad a su cuerpo.

.

Imágenes que se retienen en la memoria hasta el punto de llegar a desequilibrar nuestras emociones y amputarnos el corazón,

Puntadas en el pecho que hacen sangrar nuestros pezones,

Palabras que buscan salir por nuestras extremidades,

Días en los que necesitamos cerrar nuestras manos y acurrucar los dedos de los pies para no dejar un camino de letras por las calles que pasamos,

Días en los que quisiéramos tener dos muros al costado de los ojos para no ver tanta desesperanza,

Noches en las que no procuramos mas que fallecer entre los colchones y dejar yacer nuestro hemisferio sobre la almohada con tal de que nuestros parpados saquen la banderita blanca y procedan a rendirse.


Candela (a lo Oliverio)

El grito unificado.

Ya no quedaba aire, el oxigeno disminuía a cada minuto, el humo iba en aumento, las personas ingresaban al pasillo, en su mayoría hombres, hombres con cuerpos de hombre, cuerpos de mujeres con rostros de hombre, se acercaban, se chocaban, se estampaban contra las paredes del angosto y extenso pasillo.

Se abrían puertas de los costados de las cuales salían personajes y en un rincón me encontraba yo, asfixiándome, con una sensación de fobia, con ansias de que el pasillo se extendiera inevitablemente para correr hacia algún lugar. Estos seres allí presentes me miraban, todos con sus ojos negros me vigilaban, su respiración a cada segundo era mas fuerte, podía ver la danza de sus fosas nasales, sus bocas inmersas en un temblequeo constante, sus ojos ya no solo desafiantes ahora paranoicos, desorbitados, percibía sus latidos acelerados, sus pies poco firmes, sus manos tensas y de golpe, el grito, el grito unificado de todas las personas presentes en aquel pasillo. De golpe, el fin, la ruptura de la espera, el grito ensordecedor capaz de aturdir a nuestro cuerpo. Un grito o miles que conformaban uno solo, no pude tapar mis oídos, no pude tapar mis ojos, solo atine, yo también, a gritar.

Candelaria Spicogna.

Amar en libertad.

Soñé que éramos libres, soñé quererte sin necesidad de poseerte, mirarte sin pretender que me mires solo a mi, soñé estar a tu lado sin pretender que seas mío, soñé hacernos el amor huyendo de la prisión de nuestros cuerpos, soñé pensarnos pensando al mundo, soñé amarnos con libertad, soñé la abolición de los celos, soñé el fin de la posesión, soñé un amor sin barreras, sin prejuicios, sin reproches, ni reglas, soñé un amor libre. Soñé un amor revolucionario, de esos dialécticos, soñé un amor con alas, soñé un amor que perseguía un sueño  máximo, soñé acompañarte, soñé que me acompañabas, soñé construir la revolución juntos, soñé encontrarnos…

Candela.

La rebelión de las tuercas

El mundo se ha puesto en marcha, hombres y mujeres de pie por las calles, haciendo oír sus gritos.

Hermanos chilenos, españoles, franceses, egipcios han dicho ¡BASTA!

La gran maquina alienadora comienza a sentir fallas en sus engranajes, las tuercas, cansadas, deciden revelarse; 

ya no quieren pertenecer a esta maquina manejada por hombres con traje y corbata.

Marchan ahora las tuercas, sueltas, libres por la ciudad, hacen ruido, se amontonan, se unen,

formando una nueva maquina manejada por ellas mismas, una maquina autosuficiente que no para de hacer ruido,

han sabido complementarse tuercas redondas, cuadradas, gordas y flacas,

todas bajo un mismo fin : SU LIBERTAD.

Candelaria Spicogna.

Sus senos

Sus senos miraron desorbitados las luces de la ciudad que se extendía tras la ventana, el frió del vidrio los rozo haciéndolos acurrucar,

sus senos se desnudaron ante la calma noche,

las manos de el quisieron ocultarlos ante el mundo,

sus senos se resistieron.

Apago las luces,

sus senos en las manos de el,

la ciudad desnuda,

las luces muertas,

ella, sin senos,

el, sin manos.

Candela.

Noche solitaria. Noche inmadura. Noche verosímil. Noche amarga. Noche olor a cenicero. Noche sin gusto. Noche sin vos.

El amor son instantes.

Buscamos encontrar el amor eterno, duradero, atemporal, nos aferramos, lo asfixiamos, lo apretujamos, no lo queremos dejar escapar y sin embargo el maldito se las ingenia para escurrirse entre nuestras manos, y así hombres y mujeres a lo largo de los siglos de los siglos han sufrido por ese amor que creían eterno y que de un día a otro se les fue. Pero he descubierto algo, y no es de mi conocimiento si alguien lo descubrió antes, quizás muchos ya lo han entendido, pero a mi me hizo falta poder vivirlo, sentirlo y levantarme un día dándome cuenta que el amor son instantes. Instantes pequeños, instantes hermosos, instantes utópicos, instantes etéreos, instantes que pasan velozmente pero que cuando aprendemos a codificarlos y apreciarlos sentimos la magia, el amor es una mirada, el amor es un suspiro, el amor es una palpitación, el amor es un orgasmo, el amor es un abrazo, el amor es un beso profundo, el amor es un calambre de pies, el amor es un roce entre dos cuerpos, el amor es una palabra, el amor es una frase, el amor es un poema, el amor es una canción, el amor es un sillón, el amor es una cama, el amor es un amanecer, el amor es un atardecer, el amor es un anochecer. 

Espejismo.

Agarre el espejo y lo partí al medio, como era de esperar se partio en mil pedasitos, no pude evitarlo, todos los dias cuando me miraba encontraba a ese detestable ser ahi al frente, esa cosa, ni hombre ni mujer, mitad humano mitad animal, que me mirada desgarrada, con sus ojos de terciopelo, como si hubiese matado a su madre y violado a su hermana, ese ser que todos los dias se enfrentaba a mi, acusandome de ser yo la culpable de sus desgracias, ese maldito espejismo que me señalaba en cada cosa que hacia, y se burlaba de aquellas noches de amor que el y yo teníamos, ese ser que se desnudaba para autocomplacerse y con su cuerpo enfueguecido se reia de mi soledad. No pude evitar romper el espejo, es que ya no soportaba encontrarme todos los dias, todas las noches, al cruzar la puerta y tocar el suelo, encontrarme conmigo, mirarme y darme cuenta que no era mas que yo misma la culpable de todos esos dolores que dia a dia me pesan mas sobre mi espalda, es que no soportaba el tener que ver las cicatrices que había por todo mi cuerpo y al bajar la vista hacia mi mano encontrar la navaja entre mis dedos, como si victima y victimario fuesen uno solo.

Candela (enfrentándose).

Desperte imaginando que me querias, que lindo fue soñar por un momento, que lindo fue salir de la melancolia eterna, de no tenerte, de no mirarte, de no poder ni siquiera hablarte y sin embargo desearte tanto desde lo interno, desde la esencia, pensarte, idealizarte, buscandote en algun rincon, en ese lugar en donde no existe ni el aca ni el alla.

Frases sin sentido que cuelgan de mi boca, palabras rotas que en algun lugar deje, papeles abollados de poemas que nunca te di, y una duda eterna de preguntarme siempre si es que me queres o solo intentas olvidarme.

 Existencial dilema que se presenta cuando camino en soledad, luces que pasan alrededor y una mirada perdida, un gesto condensado en el infinito (me quede mirandote).

 Malditos impulsos nocturnos, malditas ansias de querer salir corriendo adonde no estas, agarrarte de la mano y llevarte conmigo, hacia el lugar donde la gente guarda los recuerdos, los recuerdos mas bonitos que alguna vez vivio, ese lugar añorable que todos buscan y nunca encuentran, esas malditas ganas de guardarte alli para siempre, de no soltarte nunca, esa utopia de la eternidad que destroza todo tipo de amores, amores que divagan en el futuro sin pensar en el presente, y asi se van, ahora son pasado, ya no son, solo fueron. 

Candela, en un jueves indecifrable.

Consejo útil para seres terrestres.

Mire al cielo, respire profundo, piense en alguna utopia, despasito levante sus talones, intentelo una y otra vez, nadie lo logra en su primer intento, de a poquito usted sentira que sus pies comienzan a despegarse del piso, realize este ejercicios todos los dias a la mañana bajo el sol, antes de hacer su rutina, y ya vera, pronto no necesitara de colectivos, ni autos para ir de un lugar a otro, y la vida sera diferente para usted. Podra vivir no tanto como un ser humano, sino mas bien como un ser etereo, vuelvo a repetir, no todos lo logran, pero aquellos que quieren, aquellos que lo decean desde su interior, desprenden con exito sus alas.

Candela(etérea).

Espantapájaros 8 (Oliverio Girondo)

Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, una manifestación de personalidades.

En mí, la personalidad es una especie de furunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad.

Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean, que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda. Hay personalidades en todas partes: en el vestíbulo, en el corredor, en la cocina, hasta en el W. C.

¡Imposible lograr un momento de tregua, de descanso! ¡Imposible saber cuál es la verdadera!

Aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas, no me convenzo de que me pertenezcan.

¿Qué clase de contacto pueden tener conmigo —me pregunto— todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero? ¿Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo, con este pederasta marchito que no tuvo ni el coraje de realizarse, o con este cretinoide cuya sonrisa es capaz de congelar una locomotora?

El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sin embargo, para enfermarse de indignación. Ya que no puedo ignorar su existencia, quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues más profundos de mi cerebro. Pero son de una petulancia... de un egoísmo... de una falta de tacto...

Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de trasatlántico. Todas, sin ninguna clase de excepción, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. En vez de contemporizar, ya que tienen que vivir juntas, ¡pues no señor!, cada una pretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás. Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en el acto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio. Ni bien aquélla desea que me acueste con todas las mujeres de la ciudad, ésta se empeña en demostrarme las ventajas de la abstinencia, y mientras una abusa de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada, la otra me despierta con el amanecer y exige que me levante junto con las gallinas.

Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente. El hecho de tomar la menor determinación me cuesta un tal cúmulo de dificultades, antes de cometer el acto más insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosa y esperar que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos, la satisfacción de mandarlas a todas juntas a la mierda.

Las tortugas no quieren mirar el cielo.

Las tortugas no quieren mirar al cielo .

La juventud esta perdida! Dicen las viejas tortugas. Mientras ven a las mas jóvenes caminar sin dirección, ven como el futuro se acerca y ellas se esconden en su caparazón, se refugian en su cáscara ambulante, esa cáscara que las acompaña adonde van, saben que en cuanto no quieran mirar lo que sucede podrán refugiarse en ella. Y aunque su cuerpo nunca podrá librarse de ese caparazón, su cabeza si puede hacerlo, solo basta con que un día saquen su cuello para fuera, y miren al cielo.Ellas desesperan por su lentitud, ellas ven al mundo correr, será que no se dan cuenta, que ellas no son las lentas sino que el mundo gira demasiado rápido. No desesperes tortuga, algún día veras, tu cabeza saldrá del caparazón, algún día veras, el mundo ira mas lento.

 

Frente a frente

La puerta se cerró bruscamente, ella entro. La habitación estaba en completo desorden, una montaña de ropa, bollos de papel en el suelo, colillas de cigarrillo, el televisor apagado, una cama vacía. El día había llegado a su fin, la noche, enemiga de los solitarios, la abrazaba con todo su dolor. Estaba en silencio, no existía música capaz de expresar su estado de animo, tenia las manos frias, el pelo amotinado, la mirada perdida.

Se sentó sobre las frías sabanas y miro la pared en blanco por un largo rato, afuera las familias cenaban con tranquilidad, ella no tenia hambre ni siquiera ganas de fumar. Comenzó a recordar…a recordare todo, cada momento importante de su vida, si es que los había tenido, su infancia feliz, su familia, lar tardes de juego, el sol, las golosinas, luego la pubertad llego, los primeros años de secundaria, los granos, la gordura, cuando entendió que significaba la palabra menstruación, el colegio, sus amigos.

De repente, la adolescencia, el frio intermitente, las preguntas existenciales, las salidas, el alcohol, el humo, los problemas, los 15 años, su primera vez, el desamor, el engaño, los falsos amigos, los amores pasajeros, los utópicos, el ultimo año de secundaria, los amargos sabores del crecimiento, la realidad, el rock, la poesía, los verdaderos amigos, los amantes. Todo paso por su cabeza como una secuencia de imágenes editada a la perfección logrando resaltar los momentos no tan buenos de su vida. El reloj nunca había parado y ella, hoy, tenia 20 años, 20 años que habían pasado con muchas penas y pocas glorias, 20 años de experiencias que la habían convertido en lo que ella hoy era. Volvió en si, ya no veía las imágenes de su pasado, ahora se encontraba en aquella sucia habitación que minuto a minuto se hacia mas y mas pequeña, huyo al rincón, apretó sus rodillas, y abrió los ojos intentando no parpadear, no iba a perderse aquel momento, quería ver que sucedía. La habitación se seguía encogiendo, apenas cabía su cuerpo en las cuatro paredes que moviéndose lentamente la amenazaban, la luz se apago, su corazón se aceleraba cada vez mas, una puntada en el pecho similar al dolor de un pinchazo causado por un cuchillo, el dolor se agudizaba, no podía soportarlo, un parpadeo, el silencio, un espejo, la nada…

Memorias de una noche instantánea.

Dos cuerpos, un sillon, una botella a lo lejos, un cigarrillo que se consume, la musica suena de fondo casi no se distingue la melodía, el silencio empieza a incomodar, esquivan la mirada, se mueven de un lado a otro, tienen miedo, tienen vergüenza, tienen pudor, no quieren revelarse, sus brazos se rozan y solo eso basta para que ambos se den cuenta de lo que va a suceder, se acercan, el la abraza, ella lo mira fijamente, se besan, es imposible decir quien beso a quien, fue todo simultaneo. Desde la punta de los pies se siente un pequeño calor, una especie de adrenalina, el titubea hasta que no puede controlar sus manos, no piensan, su mente esta en blanco, escapan de su mente, solo sienten el cuerpo, el cuerpo predomina, el placer sobre la razon. Placer…un placer instantaneo, un gozo extremo, un silencio que termina cuando los cuerpos comienzan a hablar, se mueven, se tocan, se sienten, se bezan, se miran, sonrien, disfrutan, pero ambos saben que esa sensación provocada por la pasion que los invade es solo una manera de llenar el vacio de sus corazones. El vacio se va, pero solo por unos minutos, cuando sus cuerpos se calman, cuando dejan de moverse, cuando abren los ojos y se miran, ambos desnudos, uno frente a otro, con su cuerpos desvelados pero con sus sentimientos ocultos, no hablan, se miran, ya no observan al otro sino que miran para adentro, a ellos mismos. Ahora salen de sus cuerpos, son espectadores, espectadores de una ficcion que se asemeja mucho a la realidad, no entienden lo sucedido, la euforia desaparece, el silencio se hace presente otra vez, el vacio los invade. . .